Обложка:
Музыка:  rungran - Pain
(ищем в контакте)
Бонус-глава.
От лица Оли.
Вечер того же дня. Небольшая съемная квартира. Пять девушек живут здесь уже 2 месяца.
Таня, Катя, Даша и Нина сидели на диване и дружно смотрели на экран ноутбука, изредка посмеиваясь.
Оля сидела в кресле, подогнув под себя ноги. В руках она держала кружку, изредка делая глоток из нее. Горячий кофе обжигал горло, но было приятно, ощущать его горьковатый вкус. Она с детства любила его и не могла отказать себе в этой маленькой слабости.
«Кофе меня когда-нибудь погубит» лениво подумала она про себя.
Она знала, ее ждет допрос. Она знала, что ее вновь ждут нотации. Но сейчас она была полностью погружена в себя, вспоминая мельчайшие подробности прожитого дня. Она не хотела пропустить ничего. Ничто не должно ускользнуть, все должно остаться с ней здесь, в ее мыслях, ее памяти, ее сердце. Это невероятно. Такого просто не может быть. Почему до сих пор кажется, что это сон? Она легонько ущипнула себя. Ау! Нет, не сон. Что она испытала за эти два часа? Боль, счастье, удивление, понимание, отчаяние и чувство обретения нового друга.
« Я подружилась с Ником Джонасом»
Я знаю, это так. Я уже не смогу жить, не увидев его, не поговорив с ним. Не увидеть теплоту его глаз, его приветливую кривоватую полуулыбку. Я невольно заулыбалась, вспомнив Ника. Больше всего меня поражало, как я реагировала на Джонаса, его прикосновения (Я вспомнила, как пожала руку Джо, как почувствовала легкую волну отвращения). Богдан нанес мне непоправимые раны, не только сердечные, но и психические и физические. Те, которые я не могу залечить, и по сей день, а с Ником как будто их и не было. От воспоминаний о Богдане меня передернуло от отвращения и боли. Я сделала глубокий вдох. Прикрыла глаза, сосредоточилась, не давая воспоминаниям взять надо мной вверх.
- Посмотрите, как смотрит, - прошептала Катя (я открыла глаза и взглянула на подружек), указывая на экран. Девчонки внимательно присмотрелись.
У Ника особенный взгляд. Да. Он смотрит, проникая в самую душу, в самое сердце моей сущности. Он прочитал меня как открытую книгу. Но не сделала ли я того же самого с ним? Я продолжала гулять по волнам памяти. Вспомнила, как Ник держал меня за щеку, обнимал, держала за руку и каждый раз вместо дрожи отвращения и страха, мне было приятно. Мне было не страшно. Даже наоборот. Я чувствовала себя защищенной. Да. По коже бегами мурашки, по телу распространялось тепло. Моментально вспомнилось, как в первый день нашего «знакомства» Ник держал меня за локоть, но тогда я не обратила на это внимания. Наверно была слишком в шоке.
Если мне так легко и хорошо было с ним, то почему, почему я спряталась. Почему не дала ему шанса? Да, я не влюбилась, да он мне приятен, впервые за долгое время, общаясь с молодым человеком, мне так легко и главное не страшно. Не страшно, что он причинит мне боль. Так почему? Я знаю почему. Не могу, просто не могу. Боюсь. Очень боюсь. Все же боюсь, что как Богдан, он сделает мне больно, хотя сильнее уже некуда. Ник ведь не может поступить так. У него другое воспитание, совершенно другое…Но я не могу. Слишком сложно преодолеть выстроенную мной стену. Стену, которая отгородила меня от многих. Стену, которая не дает мне жить. Слишком сложно преодолеть стену страха, боли и разочарования.
Я привыкла отныне полагаться только на себя. Доверять только себе и самым близким. Это мой щит, мой зарок душевного и физического здоровья. Но как же я мечтаю преодолеть это все! Но пока это только мечты. Мне настолько это сложно сделать. Сложно хоть на миллиметр отступится от своих принципов. Хоть на один метр сделать шаг в сторону, которая возможно принесет мне новые эмоции, новые приключения, новые возможности, счастье, любовь, а возможно горе, боль, отчаяние. Я не знаю, поэтому и не могу сделать. Наверно слишком слаба.
Я не могу больше доверять людям. Слишком сложно после случившегося. Не могу, просто не могу…А Ник? Почему? Почему я смогла довериться ему? Не до конца, но смогла. Не означает ли это того шага в сторону, которого я так ждала? Возможно, но я опять струсила, опять отступила назад, даже если сделала шаг вперед. Я спряталась. Спряталась от него. Защита. Вновь моя защита.
- Да….
- Нифига…
- Круто…
- Ага…
Каждая моя из подруг произнесла по слову в слегка конфуженном состоянии.
- Ну, что рассказывай, о чем мы разговаривали и вообще чем занимались непонятно где 2 часа? – Подруги уставились на меня.
Рассказать, не рассказать. Я смотрела на тех, кого считала своими друзьями, лучшими подругами, но могу ли я на самом деле так считать. То что я сказала Нику про них было чистейшей правдой. Поэтому сейчас я разрывалась на две части. Одна из них хотела поделиться, хотела услышать совет, что делать дальше. А другая совсем наоборот. Все хотела скрыть. Это должно остаться только со мной.
- Не томи, долго молчать то будешь, Воронина? – спросила у меня Нина.
Деваться некуда. Я решилась рассказать. Никуда мне от них не деться. Хоть мне и больно от осознавания того факта, что я им возможно не нужна, но они нужны мне. Они очень дороги мне, я не представляю свою жизнь без них. Они моя вторая семья. Я начала свой рассказ. Я рассказала все. Абсолютно все.
- Она спряталась! Она спряталась от него! – В самом конце моего рассказа, Катя перебила меня, - я видела. Он искал ее. Это точно.
- Зачем Оля? – поинтересовалась Таня, внимательно глядя мне в глаза.
- Зачем? – переспросила я. Я была готова отвечать на обвинения в мой адресс, которые должны будут последовать сейчас.
- Да!
- Я не знаю, - бессильно ответила я. Весь мой запал, куда-то внезапно пропал. Может от понимания того факта, что я вновь не увижу Ника. Я ведь поняла сейчас, что все, он ушел и вряд ли увижу его вновь. Как я и думала.
- Ооо, зато я знаю! – откликнулась Таня, - это ж и дураку понятно. Что опять испугалась? Сколько можно? - я уставилась на подругу. Такого я не ожидала. Она вспылила и еще как вспылила. Она ударила по самому больному. Так нельзя! – Не все парни такие скотины, как Богдан. Оля, пора забыть что было.
Я открыла было рот, что возразить, но она мне не дала. Негодование переполняло меня.
- Я понимаю, что это сложно, очень сложно, но ты не сможешь жить дальше, не отпустив эти воспоминания. Ты что не понимаешь, что они так и будут мучить тебя всю жизнь, не давая нормально жить?
- О, без тебя я и не знала, спасибо!
- Оставь свой сарказм при себе!
- Оля, Таня права. Зачем себя мучить? Ты же не мазахистка. – сказала Нина. Было видно, что она хочет хоть как то разрядить обстановку. Только вряд ли этот вопрос был самый подходящий для этого. Не знаю, но это так на меня подействовала. Я злилась, очень злилась и уже не могла себя сдерживать. А еще мне было обидно. Обидно от того, что и так это знаю, а они мне тычут этим прямо в нос. А я что? Неужели они думают, что я не пытаюсь? Им не понять.
- Я не мучаю. Думаешь это так легко, - я начала часто дышать, - думаешь, мне это нравится. Нравится чувствовать отвращение, страх, судороги от прикосновения и близости парней? Каждую ночь просыпаться в поту, и каждую ночь видеть один и тот же сон? Отнюдь не самый радужный из тех, которые мне снились. Думаешь, мне нравится каждый день бороться с собой? Танцевать в паре с парнем и преодолевать страх, отвращение. Думаешь, я не хочу вновь стать той беззаботной девушкой, как полгода назад. Жить спокойно, радоваться жизни, заниматься обычными делами и не думать о том, что возможно придется оправдываться перед кем- то за свою странную реакцию. Я стараюсь измениться. Стараюсь, стать прежней, стараюсь переступить через себя, но это не просто, очень не просто.
- Неправда! Просто! Ты! – Таня указала на меня пальцем, - ты просто не хочешь! – как больно, почему она это говорит?
- Да? – с возмущением спросила я.
- Да! Тебе легче страдать, чем сделать попытку к решению своей проблемы. Посмотрите, вот она я, Оля, я жертва. – Таня начала кривляться, - пожалейте меня. Да ты жертва и тебе это нравится!
- Мне нравится страдать? – все негодование, вся злость, обида, поднимались во мне как языки пламени, сжигая изнутри, обжигая внутренности. Я больше не могла сдерживаться. Приятных ощущений, от воспоминания о Нике не осталось и следа. Я хотела рвать и метать. Это несправедливо. Это жестоко такое говорить. Все это долго кипело во мне и вот, кажется, вырвалось наружу, - Да ты не знаешь, что это такое! И никогда не узнаешь! - я перешла на крик, потому что больше не могла терпеть, - Тебе не понять, пока не переживешь это! Я каждый день живу и борюсь с этим!
- Не похоже! - Таня тоже кричала. – Прошло больше полугода, но не изменилось ровным счетом ничего!
- Неправда!
- Правда и не кричи на меня!
- Я не кричу! - я не заметила, как встала на ноги.
- Так, девочки успокойтесь, - Нина подошла ко мне и положила руку на плечо, но я ее стряхнула. Сейчас я была готова разорвать Таню на мелкие кусочки. Причинить ей столько боли, чтобы она поняла, что я испытываю каждый день.
-Как то не заметно, что ты не кричишь. Знаешь, по твоим словам, этот Ник Джонас не такой уж и плохой парень. Так почему ты его оттолкнула? Дура! – она буквально выплюнула эти слова мне в лицо.
Я в шоке уставилась на подругу. Нина вновь положила руку мне на плечо.
- Оля…
- Таня успокойся, - сказала Даша. Она с Катей до этого просто безмолвно наблюдали со стороны на разгоревшуюся ссору.
- Нет, не успокоюсь. Нужно было давно ей это сказать. Я же знаю, что вы тоже так думаете. Сто раз мы это с вами обсуждали.
Могу поклясться, что мои глаза чуть не вылезли из орбит. Они все так думают, все…. Катя с Дашей виновато смотрели на меня.
- Ты сама делаешь свою жизнь такой, - Таня продолжала наступать на меня, - Ты можешь быть счастливой. Только ты не хочешь. Тебе этого не надо. Если бы хотела, то давно бы уже была счастлива и не вспоминала об том дне и той истории. – Холодно проговорила она.
Дыши, Дыши, глубже дыши…. Я делала глубокие вдохи, чтобы не заплакать. За что? Эта ее равнодушие, холодность в голосе еще хуже, чем крик. Лучше бы кричала, чем так спокойно говорила. Когда внутри у меня все так и кипит и бушует от гнева, она просто вот так говорит мне это.
- Прекрати…. Хватит, я устала от этого,- чуть слышно начала я. Странно, мой голос был таким же спокойным, как и у нее, хотя внутри все ныло и кричало от боли, - Надоели ваши вечные упреки, нотации. Думаете, вы так хорошо знаете меня? – я почувствовала, как рука Нины соскользнула с моего плеча. Я поочередно посмотрела на каждую из своих, как я считала подруг. Нина, Катя, Даша, Таня. Они смотрели на меня, как будто в первый раз в жизни увидели меня, меня настоящую,- Нет, ошибаетесь.
Таня, было, открыла рот, но я не дала ей сказать, этот ее жест разбудил, что то во мне, будто что-то ударило по голове, и я начала повышать голос, с каждым сказанным мной словом, я говорила все громче и громче:
- Вам никогда не понять, ни одной из вас! Что это такое, когда вас попытается изнасиловать и этого у него почти получится, любимый человек! Я я на вас посмотрю! Я посмотрю на каждую из вас! – мой голос срывался, - Хватит уже! Лучше бы помогли мне, но не так! Толку от ваших нотаций? Ноль, ровным счетом ничего!
Я будто стометровку пробежала. Перед глазами промелькнули все годы нашей дружбы. Когда они стали от меня отдаляться, когда мы стали так прохладно относится друг к другу? Я часто дышала и смотрела на каждую из своих подруг. Что пошло не так? Скажут, я сама виновата? Я сама стала отдаляться? Но они молчали.
- Почему вы вечно обсуждаете меня? Где справедливость? Кто дал вам это право? – слезы потекли из глаз. Как бы я не старалась сдержаться, этого у меня не получилось. Они все равно потекли. - Вы хороши. Вам нужно все и всегда знать обо мне! А я что разве не заслужила того же от вас? Знаю ли я что-нибудь о вас? А давайте подумаем вместе. Давайте? Отлично. Я вижу, все согласны. И не надо говорить, что я сама не спрашиваю. Да, я и не спрашиваю лишь потому, что вы все равно не скажете, а уйдете ответа! И не надо говорит, что это не так, потому что это так! Думаете, мне не хочется помочь вам, посочувствовать, если нужно. Ах да, я же не умею, я умею лишь страдать! Зачем мне знать о том, что происходит в вашей жизни? Зачем мне знать о ваших проблемах? Зачем вы вообще дружите со мной, если не доверяете мне? А? Катя? Таня? Даша? Нина?
Слез, почему то уже не было. Хотелось рыдать навзрыд, но слезы застряли в горле, и я не могла дышать. Это самое ужасное состояние, ты не можешь дышать. Я судорожно глотала воздух ртом. Я чувствовала еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть и я не смогу, не смогу сдерживаться, у меня начнется истерика. Но рано, рано пока. Я пыталась сдержать себя и не дать слезам пробиться вновь.
- Иногда я думаю, что у меня нет друзей, только знакомые, постоянно читающие мне нотации и учащие меня жить. А доверится мне? Зачем? – я вновь говорила ровным и спокойным голосом, нужно сказать все, пока я не потеряла самообладание, пока не дала обиде и боли поглотить меня. Я должна сказать все, что хотела сказать давно, очень давно. – Я устала, я больше так не могу, я просто хочу, чтобы вы доверяли мне. - Чуть ли не моля, сказала я. - Думаете, мне приятно, когда вы обсуждаете, то, что не известно мне, но касается непосредственно вас. Мне очень больно. С меня хватит! Хватит!
Это последнее, что я могла сказать. Я была опустошена, вымотана и физически и морально. Взяв ноутбук со стола, я прошла в комнату. Что есть силы, я хлопнула дверью, даже стены задрожали. Я больше ничего и сделать не смогла. Я тупо опустилась по двери на пол. Пол такой холодны и обжигал мои ступни. Вот он настал момент, когда слезы таки наши окончательно лазейку и потекли. Я судорожно начала хватать воздух, но мне все мало, мало, мало…. Я начинаю всхлипывать, надеясь, что этот всхлип последний. Но это не так. Я тут же всхлипываю снова. А потом еще раз и еще…
Все эмоции, все слова остались там за дверью. Здесь не осталось ничего, только пустота и тупая пульсирующая боль. Богдан, девочки, девочки, Богдан…..и так по кругу. Воспоминания поглощали меня. А я не могла сопротивляться, а наверно и не хотела. Посмотрела на экран ноутбука, сквозь слезы увидела, как Ник смотрит на меня, пока я смотрю на его братьев, играющих с детьми. Видимо я случайно нажала на кнопку, когда схватила ноутбук со стола. Ник смотрит на меня…. я увидела выражение его лица, и мне стало еще хуже. Я ведь больше его не увижу! Да, я больше не смогу жить без Ника, да он мне дорог, но это ничего не меняет. Он звезда, а я кто? Простая девушка, со своими идиотскими проблемами, которыми нагрузила и его. Разве мы можем дружить? Нет….
Отшвырнув ноутбук, куда подальше я полностью легла на пол, касаясь его руками, потом щекой. Он такой холодный. Господи сделай так, чтобы я забылась, как тогда первую неделю, после случившегося, мне так нужно это оцепенение сейчас. Я не выдержу этой боли. Господи, пожалуйста.

вот такая вот не веселая главка получилась)

Музыка: Дельфин - Тебе принадлежу (минусовка)
Эту мелодию Джо играет на рояле)Слушаем именно как я написала) она 5 минут)))

Глава 5 часть 2
От лица Джо.
7 сентября 2010 год.

- Ты видишь его?
- Я всегда его вижу. Как и всех остальных.
- Хорошо.
- Мне кажется, им сейчас нужна твоя помощь…
- А мне кажется, он справится сам.
- Правда? Он теряет силы…
- Нет, он сильный.
- Но иногда и сильным нужна помощь…

Тепло. Первые лучики осеннего солнца ласкают кожу лица, рук. Дует ветер. Тепло. Слишком тепло для такого времени суток. Парень взглянул на часы. Пол шестого утра. Сделал глубокий вдох. Позволяет ветру раздувать его непослушные пряди волос. Делает в голове пометку, постричься сразу после тура. Он давно не позволяет волосам расти дальше положенного. Тишина. Сплошная тишина вокруг. Но буквально часов через 15 этот стадион взорвет оглушительный крик, тысяч фанатов. West Palm Beach…Очередной город. Очередной концерт. Очередные всплески фанатской любви…он устал. Как он скучает по старому дому, как хочется чтобы все было как раньше ..в детстве..только он и его семья и никто не вторгается в его жизнь…никто не преследует день и ночь… Идет среди рядов сидений на стадионе. Огромное пустое пространство. Как у него в груди. Точно так же. Пустота. Сплошная пустота. Здесь хорошо, никого нет. Он сумел вырваться от ребят, ему нужно подумать…Он видел, краем глаза, как Ник уходит куда – то, да это и неважно сейчас. Хотя он как никто другой понимает его… Джо.
Опускается на ближайшее к нему сидение и потеплее укутывается в толстовку, наспех снятую с вешалки. Ветер дует и дует, словно хочет помочь унести с собой все невзгоды и печаль. Только это не поможет.… Обводит глазами стадион. Знакомая картина. Каждый день одна и та же картина. Задерживает взгляд на рояле Ника. В голове промелькнула и исчезла мгновенно мелодия. Он поднимает глаза к голубому небу, по которому скользят еле уловимым движением почти прозрачные облака. Незаметно для себя самого он любуется этой картиной. Глаза у него необыкновенные – цвета карамельного шоколада. Да именно такие. Глубокие, умные, добрые, в них можно прочитать все или не прочесть ничего, как он сам позволит. Солнце слепит глаза. Закрывая их, он отводит взгляд от неба.
«Привет, я скучал»
Здоровается со старым другом. Солнце начинает играть с его волосами, ласкать кожу. Оно его любит. Всегда загорелый, всегда солнечный. Был таким, но не сейчас. Протягивает руки к лучам солнца, позволяя им согревать его замершие руки.
«Понимаешь, все так сложно, я больше не живу, уже 4 месяца не живу , а просто существую»
Грустно улыбается и убирает руки в карманы. Солнце все теплее согревает не только лицо, не только всего его, но и его нутро, его сущность, чтобы тугой узел в груди стал чуть-чуть легче, чуть-чуть, но ослаб.
«Спасибо»
Улыбается от мысли, что сегодня ее день рождения. Их день рождения.
«Передай ей, что я все еще ее люблю, всегда любил»
У нее наверно уже день близится к вечеру. Интересно, чем она сейчас занята? Вряд ли это счастливый день в ее жизни. Пусть и 20 лет. Но то, что происходит в их жизни…И главное я тоже виноват. Только я. Чтобы она не думала, но…
При воспоминании, о той единственно, той, которую я полюбил с первого взгляда, в груди заныло. Больно. Старая рана дала о себе знать. Каждый день, смотря на Ника, я вспоминаю ее, и в груди как-будто режут ножом. По живой плоти, раздирая все в клочья.
Во что я превратился. Жалкое подобие на себя. Достаточно взглянуть на Ника, и вы увидите меня. Серое лицо, синяки под глазами, унылый взгляд, а в нем ничего нет. Пожалуй, есть только единственные 4 часа каждый день, когда и я и брат, растворяясь в музыке, забываем обо всем. Позволяя этому необыкновенному чувству отдачи зрителю нести нас по течению. Но когда все заканчивается, я обратно превращаюсь в то зомби, которым стал 4 месяца назад.
Воспоминания. Ни одному воспоминанию я не позволяю исчезнуть, ускользнуть из моей памяти. Каждый день анализируя, что и как произошло. Где я допустил ошибку, зачем я так поступил? Сейчас, я не понимаю, что мне делать. Я стою на месте. Я потихоньку схожу с ума. Постоянно перед глазами ее взгляд. Тот последний взгляд, который я видел. И день и ночь. Он всегда со мной. Он как напоминание о том, как я поступил.
А-а-а-а-а, - я зарычал. Схватившись за голову, я подался вперед и уткнулся головой в впереди стоявшее сидение стадиона.
Дышать, дышать, дышать. Я был в отчаянии. Что мне делать? Как исправить свою ошибку? Если бы я тогда признался.
Протерев лицо руками, уткнулся взглядом в пол. Разве можно умереть от любви? Видимо, можно…
Почему всегда сложно сказать правду? Почему? Воспоминания накрыли меня с головой. Возвращая в тот день, когда рухнули все мои надежды.
«Что? Вы хотите, чтобы мы с Деми изображали любовь? Пиар?
- Да.
- Нет! Вы сошли с ума!
- Это твоя работа, не забывай! У тебя и у нее контракт! Хочешь разрушить свою жизнь?
- Разрушу, если соглашусь, - прошептал я, и добавил – нет.
- Вот и славно. Иди.
Выходя, наткнулся на Демс. Она была расстроена.
- Знаешь?
- Да. – опуская взгляд, шепчет она.
Обнимаю ее и ухожу. Просто ухожу. Надо подумать. Но в голове пусто. Пусто. Потому что все мои мечты разрушились в эту самую минуту. Надя…Люблю тебя, но ты этого не узнаешь, по крайней мере сейчас. И я не знаю, когда смогу тебе это сказать. Люблю…»
И Демс и я были потрясены. Ведь у каждого была своя жизнь, своя надежда и любовь. А боссы все разрушили. Нам нельзя было никому говорить, никому, даже братья не знали. Я не знал, как мне поступись. Все рухнуло в одну секунду, как карточный домик, разлетелось от одного дуновения. Я так долго шел к тому, чтобы признаться ей. Я гулял по городу, наблюдал за людьми, думал, думал, думал. А внутри уже тогда зарождалась, та рана, которая и по сей день пульсирует у меня в груди.
Целый день, скитаясь по городу, я надеялся, что она уйдет спать, но она дождалась меня. Целый день она ждала меня, как будто знала, что я хочу сказать. Но ей не суждено было этого услышать.
«Я не пойду тебя провожать завтра. Вдруг папарацци и люди вокруг подумают о чем то, чего на самом деле нет. Ты понимаешь?
- Понимаю, а скажи мне, о чем они интересно думали все эти дни? Все эти 2 недели?»
И я опять ушел, потому что она была права. А я, я не знал что сказать. Потому что если бы я еще что-нибудь сказал, то испортил бы все.
И последующие 5 месяцев были самыми тяжелыми в моей жизни, не считая этих четырех. Пять месяцев я пытался набраться смелости и признаться ей, взять и все рассказать. Но продолжал изображать из себя лучшего друга. Я был связан. Пять месяцев я изображал любовь к девушке, которую считаю лучшим другом. Считал лучшим. Деми ненавидит меня теперь. За то, что я не борюсь за свое счастье, за то, что я такой тряпка.
Прости Демс, наверно просто я изжил свое. Слишком, часто мне разбивали сердце. Просто уже нет сил, я опустошен окончательно. Наверно моя судьба просто жить этой любовью, которую я обрел за те две недели.
Что я испытал тогда. Это невероятно, но всему пришел конец. Я пять месяцев каждый вечер, после долгих разговоров с ней, сидел с телефоном в руке, и, набираясь смелости, пытался позвонить снова и признаться. Но все сводилось к тому, что я просто смотрел на ее имя в телефонной книжке. С каких пор я стал таким? Таким неуверенным?
В этом я и виноват. В том, что послушавшись их, я позволил разрушить им свою жизни. Еще тогда, полгода назад. Если бы я не был такой тряпкой, все могло быть по-другому, но жизнь, такая, какая она есть. И поступил я так, а не иначе, и ничего не вернешь, ничего не исправишь. А надо ли?
Порывшись руками в карманах джинс, достал сверток бумаги. Я перечитываю его каждый день, как будто от этого станет легче, как будто она возьмет и позвонит, как обещала. Но этого не произойдет. Никогда не произойдет.
Солнце поднималось все выше, освещая весь стадион. А я продолжал утопать в горестных воспоминаниях своей никчемной жизни. Воспоминания, которые причиняли нестерпимую боль. Как Ник справляется, как он может на людях улыбаться, когда внутри все кричит от боли? Он сказал мне недавно:
«Я буду всегда улыбаться, даже если ливень внутри, даже если я умираю изнутри. Нет, не потому что я лицемер или не искренний, совсем наоборот… Просто, потому что люди, которые меня окружают, заслуживают мою улыбку...»
Но я не могу, не могу. Я через силу, раз за разом улыбаюсь в камеру, фанатам. Кажется, я должен был научиться за свою жизнь, но эта боль слишком сильно ранила меня. Сбила меня с пути. И я оказался в колее и не знаю, как из нее выбраться, что сделать, чтобы вновь идти по своей дороге, дороге которая в один прекрасным миг совпала с её. … Но в такой же миг и развела нас.
Посмотрев на листок бумаги, который я держал в руках, развернул его. Глаза мгновенно стали бегать по знакомому подчерку, изучать до боли, выученные наизусть слова.
« Я так не могу, не могу. Не могу сделать больно людям, которые этого не заслуживают. Я поступила подло по отношению к нему. Я люблю тебя, всегда любила. Мне нужно время все обдумать, дай мне время. Я сама тебя найду, когда придет время. Прости…»
Перед глазами замелькали события того дня. Того дня, когда я все-таки набрался смелости и приехал к ней. Самого лучшего дня в моей жизни. Дня и ночи… Тогда она принадлежала только мне, тогда я любил ее как никого раньше не любил. Это было впервой и для меня и для нее, и это было самым лучшим, что произошло в моей жизни.
Я сделал то, что должен был сделать в тот день, когда узнал про намерения боссов. Я признался, я любил ее. И она, она ответила мне. Я был самым счастливым в тот миг. Но и это счастье длилось не так долго, как мне мечталось, пока я смотрел, как она спала. Смотрел, как вздымается от дыхания ее оголенная спина.
Она же мне сказал, что у нее есть молодой человек.
«Если тебя нет рядом, всегда найдется тот, кто сможет тебя заменить»
Но это не остановила меня, но ее… Она не смогла. И ее понимаю и ни в чем не виню, виноват только я. Она просила дать время, но я не мог ждать, или не хотел. На всех парах погнавшись за ней, я увидел, то чего не хотел и не желал видеть. Я думал, эта ночь изменит все. Все сказанные ее слова. Но нет, а я просто не хотел в это поверить.
И увидев, как она целуется с другим, я просто обомлел. Я был в шоке, я считал себя обманутым. Я вспылил. И понял все по-своему. Изменила….она мне изменила. Имел ли я право так думать? Нет! У меня не было совершенно никаких прав так считать. Но это же Джо Джонас! Я как Оля, что вдолблю в себе в голову, так оно и будет. И ничто меня не разубедит, пока я сам не пойму. А понял я слишком поздно. И это ее последний прощальный взгляд преследует меня вот уже 4 месяца….
4 долгих месяца я смотрю в ее глаза… Первые день я был на взводе. Метался по комнате, рушил все на своем пути. В самолете устроил скандал, хорошо, что это не просочилось в прессу. Но под конец пути, когда до LA оставалось пара часов, я просто иссяк. Эмоционально и физически. И так и не смог придти в форму обратно. На автопилоте добравшись до дома, я заперся в комнате и не выходил оттуда весь оставшийся день. Я просто сидел и смотрел в одну точку на стене. Целый день просто просидел, не спав уже целые сутки. А перед глазами был ее взгляд: боль, извинение, страх, потеря, смирение…. А я идиот! Какой же я идиот! Почему я не пошел бороться за свою любовь? Почему уехал? Ради этого я целых 5 месяцев набирался смелости. Чтобы в решающий момент уехать? Я не знаю и не понимаю, как я мыслил, и рассуждал в тот момент. Одно я знаю, точно я себя ненавижу за это. А потом, потом я узнал, что произошло между Олей и Ником… посмотрел то злополучное видео…и я просто не знал что делать. За что? Что мы все такого сделали, что жизнь с нами так пошутила? Разве после всего мог я придти к Наде и просить у нее прощения. А Ник и Оля. Господи, за что им это? Сами себя мучая, они прошли совсем не к тому, чего мы так все хотели. Мы считали рано или поздно они будут вместе, но то, что произошло. Никогда не видел, что бы они так кричали…
Что я мог вообще тогда сделать? Только смириться. Смириться со своим положением и просто жить, каждый день, убивая себя грузом вины.
Встретимся ли мы когда-нибудь еще? Смогу ли я вновь увидеть ее глаза, живые настоящие, полные задора и надежд. Смогу ли вновь услышать знакомый голос, как музыка ласкающий слух. Смогу ли вновь почувствовать ее аромат, как сладостно манящий ванилью. Я не знаю. Я знаю лишь, что всегда буду благодарен ей за те часы счастья, что она подарила мне в ту ночь и в те недели, которые мы били рядом.
И что я сейчас могу исправить, если рядом Эшли. Друг, который плавно перетек в нечто большее. Она любит меня. А я? Нет. Я лишь пользуюсь ей, пытаясь заглушить боль в сердце, если оно еще есть у меня.
Эшли, тогда она пришла мне на помощь, смогла вытянуть меня из пучины бездействия.
Я знаю ее довольно долго, она всегда понимала меня. С ней всегда было весело, легко, а главное они никогда не претендовала на меня, как на своего парня. Помню, как спустя 2 месяца после моего возращения домой она как ураган ворвалась в мою жизнь. Спихнула меня с кровати и пинками заставила проснуться, взглянуть на жизнь с другой стороны. Я ей благодарен за это. Не будь ее тогда, кем бы я сейчас был? Как Ник? Пустым роботом, убивающим себя работой и воспоминаниями. Он часами может смотреть на одну единственную фотографию, сделанную папарацци в первый день его встречи с Олей. А так, я по крайне мере хоть, как-то, но живу, практически живу, хотя такую жизни и жизнью и не назовешь… лишь существую. Существую для близких и родных, для тех, кому я нужен. А Эшли нужен. Я смог дать ей то, чего она хотела, но не мог ответить ей взаимностью. Я дарил ей любовь, которую она хотела, но которая не нужна была мне.
Возможно, она знает, что я не люблю ее, возможно, она терпит все это, а возможно и правда любит меня так искренне, что не замечает очевидного.
Я лишь всем причиняю боль, себе, Эшли, Деми, родителям, и ей… Я могу ну хоть кому-нибудь не причинять вреда? Или людям опасно находится рядом со мной?
Иногда я думаю, может мне все показалось, может ничего и не было. Это лишь дурной сон, а я просто не могу проснуться. Но листок бумаги, который я теребил в руке, возвращает меня в реальность, а она такова, что сейчас я здесь, и я один…. Я положил его обратно, в карман, где он занял это место с той самой минуты, как я его прочитал.
Тяжело вздохнув, я поднял голову. Пусто. Ни души. Взглянул на часы. Полседьмого утра. Час прошел, а как будто лишь одна минута. Моя жизнь проносится со скоростью ветра. Оно и лучше.
Встал, направился к сцене. Легким движением запрыгнул на неё и сел за рояль. Изучал взглядом клавиши. Черные, белые, черные…. Черная полоса в нашей жизни никак не хотела проходить. Когда же это все закончится? Когда я смогу свободно дышать, освободившись от всего? От Эшли, и вины за то, что приношу ей боль. От Деми… за то что испортил ей жизнь….от веснушки, моей веснушки; нет я не имею права так теперь её называть…от Нади и любви, которая приносит боль, такую сладостную, всепоглощающую боль и наслаждение.
Я теряюсь. Куда я иду? Откуда я шел? Зачем я иду туда? Куда туда? Я сбился с пути? Определенно это так. Но как вернуться обратно? Как вернуться, чтобы забыть прошлое и начать все сначала?
-Но забыть так страшно… не хочется…
Не могу забыть, столько раз пытался, не могу…
В голове заиграл мотив, который проскользнул у меня в голове час назад. ( мелодия: ссылка в верху перед главой)))))
Пальцы аккуратно легки на черно-белые клавиши. Нота, одна, другая. С тщательной осторожностью я подбирал каждую ноту под свой мотив, играющий в голове. Остановился на секунду. Ступор, что дальше? Что я хочу вложить в эту мелодию?
Боль медленно и верно поглощала меня, я так долго боролся с ней сегодня… Боль...
Нота за нотой сами заиграли под моими пальцами, выражая то, что так долго копилось во мне. Еще чуть-чуть и мелодия оборвется, нельзя позволить ей это сделать. Я погрузил себя в воспоминания той ночи, и пальцы сами вырисовывали мотив мелодии. Нота за нотой…. Событие за событием. Я проиграл все, всю свою жизнь с этой девушкой, девушкой, которая доказал мне что любовь с первого взгляда, с первого слова существует…. Боль, смятение, радость, любовь, отчаяние, страсть, все, все было в ней….и в конце боль, слагаемая в прекрасную мелодию…
Я не заметил, как закрыл глаза. Опустив голову, я часто дышал. Пытался придти в себя. Одинокая слеза скользнула по щеке и запуталась в щетине. Я провел рукой по щеке и взглянул на неё, а потом, сжав в кулак, с силой ударил по клавишам.
Продолжая часто дышать, я пытался унять подступившие к горлу слезы. Рука все еще лежала на клавишах, а другой я держался за грудь, пытаясь стянуть края раны, так быстро разраставшейся в груди.
Дыши…Дыши…Просто дыши…
Как попросить у всех прощения, если это так тяжело? Как загладить свою вину перед всеми? Вся та боль, которая терзала меня по кусочкам, навалилась сейчас на меня разом. Никогда не позволяя ей, соединится в одно целое, именно сейчас в минуту слабости, я не смог ей противится. Может просто настало время все понять и решить для себя? Но как, если я запутался? Я не знаю, что мне делать…
- Что мне делать? – прошептал я.
Я не смог удержать слезы, и они предательски потекли по лицу. Может они смоют, то, что терзает меня?
Как же хочется забыться, ощутить сладкий ступор, хотя бы на часик, один жалкий часик, чтобы все понять, чтобы все осмыслить, чтобы найти силы, чтобы начать менять свою жизнь… Совсем не много и надо, всего лишь часик…
Но, а если я позволю воспоминаниям поглотить меня, если я не смогу получить желаемое оцепенение, а получу лишь эти прекрасные воспоминания, хватит ли мне сил, чтобы всплыть обратно, хватит ли мне сил забыть все и начать с начала, или начать принимать хоть какие-то действия? Но они такие притягательные, такие манящие. Я не мог больше сопротивляться им, да и не хотел...
Перед глазами возник ее образ, когда я первый раз увидел ее, живую, реальную, и утонул в омуте ее зеленых глаз, так и не смог всплыть, поглощенный ей навсегда …
Волны страшной боли начали подниматься с ног и накрывать с головой.
А мне и не хотелось всплывать…
Вспышка.

От третьего лица.
«Не спиться. Совсем не спиться»
Дениз встала с постели. Одеваться не пришлось. Дурная привычка спать одетой, приобретена со времен еще первого тура сыновей. Совсем недавно она присоединилась к сыновьям на пару дней. Она нужна им сейчас. Как никто другой нужна. Кевин так вовремя позвонил и попросил о помощи. Медленным тихим шагом, чтобы не разбудить мужа, прошла по автобусу и вышла на улицу. Сделав глубокий вдох, улыбнулась новому дню.
Посмотрев в сторону стадиона, женщина почувствовала острую необходимость пройти прямо туда внутрь этого грандиозного сооружения. Не прошло и 5 минут и Дениз была уже внутри. Проходя через все декорации, неловко расставленные в помещениях за сценой, она не могла понять, что же привело ее сюда. Заглянула в гримерку сыновей. Заметила три больших чемодана – шкафа. На каждом была приклеена, наклейка с именем сына, которые она с такой заботой сделала для них. Обведя взглядом их содержимое она не нашла одну из толстовок Джо. Сердце кольнуло в груди. Посмотрев чуть вверх, там, где должна находиться сцена, Дениз прикрыла глаза. Тут она заметила, что и одна из толстовок Ника тоже отсутствует. Развернувшись, она вышла из помещения и пошла на сцену. Она знала, один из сыновей точно там. Сердце матери никогда не врет. Подходя все ближе к сцене, она все отчетливее слышала мелодию, прекрасную, пропитанную любовью, болью и отчаянием мелодию. Чуть выйдя из-за кулис, Дениз заметила Джо, сидящего за роялем Ника. Он играл. Мать не смогла сдержать поступившие слезы. Мелодия так ярко и четко передавала все то, что так терзает ее сына.
Музыка прекратилась, а Джо с такой неожиданностью ударил по клавишам рояля, что Дениз подпрыгнула от неожиданности и прикрыла рот рукой. Она видела, как ее сын пытается сдержать свою боль….
«Бедный мой мальчик»
Она сделал один робкий шаг в сторону сына, судорожно глотавшего воздух ртом.

- Люди часто теряются.
- Я знаю.
- Им надо порой помочь найти себя.
- Почему ты думаешь, что им это сейчас необходимо? Они справится.
- А если нет? Я чувствую…они и так уже убили себя сами…
- Думаю, да.
- Иногда нужно, чтобы кто-то просто протянул руку.
- У него есть братья. У него есть музыка. Родители и друзья.
- Иногда этого недостаточно. Нужно еще что-то…
- Вновь нужно обрести что-то важное, что теряется среди обычных людей и событий, что невозможно просто взять в руки, невозможно увидеть, услышать, почувствовать. Нужно снова вспомнить, что есть некий внутренний стержень, вокруг которого все и вращается.
Нужно вспомнить, что любовь дается свыше, и если вам ее дали, то это не просто так. Они забыли…Мы даем им любовь, а они слепы, не хотят видеть очевидного и только все усложняют…посмотри что они сделали друг с другом.
- Думаешь, они забыли?
- Они помнят, просто чуть-чуть помоги.
- Ну, хорошо…