я знаю

а по чему тогда?

  ну и ладно..

в личку)

maxaxa
а ты 4 часть читала?

Перлы из фан-фиков про Гарри Поттера
Часть 5.2

Что-то, жуя, по коридору шли Крэбб и Гойл а Малфоя с ними, не было (страшно мне за Малфоя...)

Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.

- В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, - испуганно сказал Драко, хватая Гарри за рукав
(с кем это он собрался ориентацию терять? )

Глаза, собравшиеся за столом, посмотрели на Снейпа. *Он заорал от ужаса и спрятался под стол. Глаза покатились за ним*

Вдруг сильная боль пронзила Гарри. Он почувствовал ее сразу в двух местах. Сзади и в шраме. Со спины на него напал Лорд Воландемор. [двусмысленно...]

Именно здесь на 5 курсе Поттер организовал АД. [и воздалось всем за грехи их...!]

Снейп презрительно развел ногами

И кто поимел букет нивесты тот первый выйдет замуш. [ну и обычаи у вас!]

В бесформенном гневе Гари метил свою комнату снова и снов

-А ещё Гари на 3 курсе одолел Василия! [А на 7 и Володю]

Почему ты тут стоишь? У тебя что нет языка постучаться.
(или руки поговорить?)

Поттер, что ты спишь стоя на ходу.

Домовой эльф Доеби

Молли Уизли взяла, немного порошка и сказав:
− Кабинет Дамблдора, - высыпала его себе на голову, предварительно засунув голову в камин.

- Для тех, кто здесь первый год Добро. Пожаловать, для тех. Кто здесь не в первый раз, Здравствуйте! [А для тех, кто здесь мимоходом Привет!]

...рассеянно жуя свой тостер, Северус продолжил делать записи.

Мелисен положила свою руку на грудь Малфоя а затем стала её опускать вниз. — Что ты делаешь? — Исследую. — Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал. *как страшно жить! <--фраза произносится с интонацией Ренаты Литвиновой*

Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно  [действительно, что же ей там нужно? Пойду и я узнаю…]

Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко по хцю *теперь это будет моим жизненным девизом*

Снегг презрительно выпучил бровь.

Гарри Проттер и узник Дагестана
(гыыыыы=))))

Это организация, Гарри, - улыбнулся половинками Дамблдор - называется Живая Организация Помощи Анимагам,
тебе там понравится (рекомендую прочитать абривиатуру названия организации)
(ПОЛОВИНКАМИ чего он улыбнул????????))))))

Авада Кудавра
(куда Авада?)))

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
(Джеймс Бонд, епть)))

Его как ведром сдуло с кровати Арианны. (Наверно, ему было очень больно)

Хайгриб (может, надо было написать немного по-другому?)) Или хотя бы раздельно)
- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид
и посмотрел на троицу. Они как то занервничали (потом в
тексте говорится, что нервничали они потому,
что вспомнили о
черствых кексах, но фраза потрясает).

Джинни решительно смахнула Гарри со стула ( а Джинни сильна...)

Дамблдор медленно перебирая руками, перенес свое тело на стул (Альбус, оказывается, ещё и спайдермен, во как!)

Его рука совершила путешествие в анус мальчика и увиденное ей не понравилось. [бедная рука… мне ее искренне жаль]

Она уткнулась в такую надёжную подмышку, вдохнув его резкий аристократический запах. [пусть земля ей будет пухом. Аминь.]

- Я теперь вторая правая рука Волдеморта! – заорал Гарри, глядя на них с холодцом во взгляде

Вольдеморт повернулся в этот момент к Гарри задом и наложил Авадой два раза

На лице Букли было написано два слова: водочки бы! (Водички бы)

Гарри игрвио мигал очками-глазами, которые он унаследовал от своей матери Лили, что дико умиляло Снейпа прямо аж до тошноты.

Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира.

- Вы хотите спасти Вселенную? – заволновалась Герма и от волнения стала рожать.

За столом сидел директор весело и заговорчески стреляя газом в Гарри.

Волдеморт перекрыл все выходы, но Снейп вышел через вход. (А Снейп-то не промах.)

Гарри широко раскрыл глаза. Он понял, что его бойфренд - настоящий гей

За одним из поворотов появилась рука. Сириус понял – ему туда. [туда, это наверное, в больницу св. Мунго]

Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. В скоро Гермиона била его головой об холодный пол.

Будни русской семьи в представлении американцев:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам— особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно
записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь вспальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.

* Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

* Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!

* Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукоратия!

* Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.

* Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

* Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И своюруку после замужества.

*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

я тоже))

это точно))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,  пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..)))))))))))